Lo pongo a son de broma pero esta es la cultura que tenemos que cambiar!
Abrazos,
JJ
El Infierno Hondureño
Un hombre muere y va al infierno.
Allá descubre que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:
Y ¿Qué te hacen acá?
Acá primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno Hondureño hay gente esperando entrar.
Intrigado, pregunta al último de la fila:
Y ¿Qué es lo que hacen acá?:
Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Hondureño y te da latigazos.
Pero si es exactamente igual a los otros infiernos, ¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?..........
Porque el foco está fundido, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo Hondureño, no más viene, firma y se va!!!!
¡¡Viva... Honduras lo hace mejor...!!!!
Chistes, historias, paradojas, y sátiras que nos relajan, nos alegran y nos enseñan.
miércoles, 20 de febrero de 2013
jueves, 7 de febrero de 2013
Siempre existe un plan B
Damas y Caballeros:
Tengamos siempre en mente que existe un plan B
Abrazos,
Diego
Problema 01. Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.
Solución A) Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.
Solución B) ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!
Problema 02. Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía. Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.
Solución A) De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.
Solución B) Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.
Problema 03. Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole: Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.
Solución A) La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.
Solución B) El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo: "Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar".
Moraleja: ¡No compliques tu trabajo! Concibe la solución más simple al PROBLEMA. Aprende a centrarte en las SOLUCIONES y no, en los PROBLEMAS.
Siempre positivo!, Nunca negativo !
El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión, significa que...
Está en casa!
El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta,
Significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos!
Las ropas que están apretadas,
Significa que...
Tengo más que suficiente para comer!
El trabajo que tengo en limpiar la casa,
Significa que...
Tengo una casa!
No encuentro estacionamiento,
Significa que...
Tengo coche!
Los ruidos de la ciudad,
Significa que...
Puedo oír!
El cansancio al final del día,
Significa que...
Puedo trabajar!
El despertador que me despierta todas las mañanas,
Significa que...
Estoy vivo!
CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL...
ACUÉRDATE QUE SIEMPRE HAY UN PLAN B.
Tengamos siempre en mente que existe un plan B
Abrazos,
Diego
Problema 01. Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.
Solución A) Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.
Solución B) ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!
Problema 02. Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía. Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.
Solución A) De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.
Solución B) Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.
Problema 03. Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole: Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.
Solución A) La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.
Solución B) El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo: "Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar".
Moraleja: ¡No compliques tu trabajo! Concibe la solución más simple al PROBLEMA. Aprende a centrarte en las SOLUCIONES y no, en los PROBLEMAS.
Siempre positivo!, Nunca negativo !
El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión, significa que...
Está en casa!
El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta,
Significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos!
Las ropas que están apretadas,
Significa que...
Tengo más que suficiente para comer!
El trabajo que tengo en limpiar la casa,
Significa que...
Tengo una casa!
No encuentro estacionamiento,
Significa que...
Tengo coche!
Los ruidos de la ciudad,
Significa que...
Puedo oír!
El cansancio al final del día,
Significa que...
Puedo trabajar!
El despertador que me despierta todas las mañanas,
Significa que...
Estoy vivo!
CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL...
ACUÉRDATE QUE SIEMPRE HAY UN PLAN B.
sábado, 10 de noviembre de 2012
Damas y Caballeros:
Los dejo con una asombrosa respuesta de un estudiante. Profundo, creativo... y chismoso!
Abrazos,
Diego
Los dejo con una asombrosa respuesta de un estudiante. Profundo, creativo... y chismoso!
Abrazos,
Diego
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'.
sábado, 3 de noviembre de 2012
Otro de judíos...
Esto sucedió en Punta del Este. Playa Brava. Uruguay.
Temporada de verano. Una gran ola, cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba jugando con su palita en la arena. Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mió... soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí. No puedes llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme esto Dios... ¡te pido por favor!...
Voy a Hebraica y a Macabi, colaboro con la comunidad... ¡por favor!.. Devuélveme a mi hijo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo de Punta del Este, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda, es una señal de Dios para Samuel...
Una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño la orilla...
Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:
- ¿y la palita?
Esto sucedió en Punta del Este. Playa Brava. Uruguay.
Temporada de verano. Una gran ola, cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba jugando con su palita en la arena. Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mió... soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí. No puedes llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme esto Dios... ¡te pido por favor!...
Voy a Hebraica y a Macabi, colaboro con la comunidad... ¡por favor!.. Devuélveme a mi hijo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo de Punta del Este, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda, es una señal de Dios para Samuel...
Una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño la orilla...
Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:
- ¿y la palita?
Un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house.
El árabe sufría de un problema de hemorragias ocasionales.
Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a la planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
El árabe sufría de un problema de hemorragias ocasionales.
Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a la planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce - con lo cual el judío quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia, le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El judío queda pensando por qué le había regalado un auto tan caro el año anterior y éste año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo, le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío accede a donársela.
Al mes siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año sólo una bicicleta?. .......No lo entiendo.
Y el árabe le responde:
- Lo que pasa es que cada día tengo más sangre judía....
Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce - con lo cual el judío quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia, le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El judío queda pensando por qué le había regalado un auto tan caro el año anterior y éste año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo, le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío accede a donársela.
Al mes siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año sólo una bicicleta?. .......No lo entiendo.
Y el árabe le responde:
- Lo que pasa es que cada día tengo más sangre judía....
Damas y Caballeros:
La comunicación se degrada cada vez que se transmite. Les presento un ejemplo ilustrativo y animo a que no pongan atención a chismes. Disculpen el lenguaje.
Abrazos,
Diego
La comunicación se degrada cada vez que se transmite. Les presento un ejemplo ilustrativo y animo a que no pongan atención a chismes. Disculpen el lenguaje.
Abrazos,
Diego
LA COMUNICACIÓN !
ORDEN MILITAR .
Del: Coronel
Para: Capitán
"El Lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a toda la tropa en el patio del cuartel, todos usando casco, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo. En ése caso, entraremos al comedor, donde será exhibido un documental sobre el mismo tema".
Del: Capitán
Para: Teniente
"Por orden de mi Coronel, el Lunes a las siete, aparecerá sobre el cuartel el cometa Halley. Si llueve, reúna a los soldados todos con cascos y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo".
Del: Teniente
Para: Sgto. Myr. Bgda."
A pedido de nuestro Capitán, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor del cuartel, usando casco, porque presentará un documental sobre el problema del espectáculo en días de lluvia".
Del: Sgto. Myr. Bgda.
Para: Sargento"
Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el Lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video: "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años".
Del: Sargento
Para: La Tropa"
El Jefe cumple 78 años el Lunes y habrá una fiesta de Puta madre en el patio y en el comedor, con el famoso conjunto: "Bill Halley y sus cometas". Todo el mundo tiene que ir chulón pero usando casco, porque se va a armar un desmadre impresionante aunque llueva.
ORDEN MILITAR .
Del: Coronel
Para: Capitán
"El Lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a toda la tropa en el patio del cuartel, todos usando casco, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo. En ése caso, entraremos al comedor, donde será exhibido un documental sobre el mismo tema".
Del: Capitán
Para: Teniente
"Por orden de mi Coronel, el Lunes a las siete, aparecerá sobre el cuartel el cometa Halley. Si llueve, reúna a los soldados todos con cascos y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo".
Del: Teniente
Para: Sgto. Myr. Bgda."
A pedido de nuestro Capitán, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor del cuartel, usando casco, porque presentará un documental sobre el problema del espectáculo en días de lluvia".
Del: Sgto. Myr. Bgda.
Para: Sargento"
Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el Lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video: "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años".
Del: Sargento
Para: La Tropa"
El Jefe cumple 78 años el Lunes y habrá una fiesta de Puta madre en el patio y en el comedor, con el famoso conjunto: "Bill Halley y sus cometas". Todo el mundo tiene que ir chulón pero usando casco, porque se va a armar un desmadre impresionante aunque llueva.
viernes, 1 de abril de 2011
LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO HONDUREÑO
Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo HONDUREÑO es la razón por la que organizas una cena.
Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo HONDUREÑO te dice que te ves bien, te abraza y te besa.
Un amigo llama a tus padres señor y señora…
Un amigo HONDUREÑO llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”
Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo HONDUREÑO ha llorado contigo, por cualquier cosa.
Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo HONDUREÑO se queda a dormir en una silla, a tu lado.
Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo HONDUREÑO te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.
Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo HONDUREÑO te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la interminable noche conversando contigo.
Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo HONDUREÑO podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.
Un amigo te lleva 'Sudagrip' cuando estás resfriado.
Un amigo HONDUREÑO te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.
Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo HONDUREÑO abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!
Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo HONDUREÑO pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.
Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo HONDUREÑO es para toda la vida.
Un amigo ignoraría este correo...
Un amigo HONDUREÑO se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser HONDUREÑO!!!
Un amigo HONDUREÑO es la razón por la que organizas una cena.
Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo HONDUREÑO te dice que te ves bien, te abraza y te besa.
Un amigo llama a tus padres señor y señora…
Un amigo HONDUREÑO llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”
Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo HONDUREÑO ha llorado contigo, por cualquier cosa.
Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo HONDUREÑO se queda a dormir en una silla, a tu lado.
Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo HONDUREÑO te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.
Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo HONDUREÑO te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la interminable noche conversando contigo.
Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo HONDUREÑO podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.
Un amigo te lleva 'Sudagrip' cuando estás resfriado.
Un amigo HONDUREÑO te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.
Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo HONDUREÑO abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!
Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo HONDUREÑO pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.
Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo HONDUREÑO es para toda la vida.
Un amigo ignoraría este correo...
Un amigo HONDUREÑO se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser HONDUREÑO!!!
Hay DIOS MIO! maciso ser HONDUREÑO, pero más aun que maciso es tener la dicha de tener un amigo HONDUREÑO, somos únicos e irrepetibles en la historia de la humanidad!!! No seamos tan pesimistas por los sucesos en nuestro país que lo importante, bueno y lo mejor es ser HONDUREÑO..
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