El tipo se llama Marc Faber (es real). Es analista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno de Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00.
-- Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
-- Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
-- Si compramos un computador, va para la India.
-- Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
-- Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón
-- Si compramos tonterías, se va para Taiwán…
-- Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo estoy haciendo mi parte...”
Respuesta de un economista Hondureño, igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia Honduras para los hijos de puta Golpistas Roberto Micheletti, Chino Wong Arévalo, Romeo Vásquez, Oscar Andrés Rodríguez, José Rafael Ferrari, los Diputados, Luis Alberto Rubí, Jorge Rivera Aviles y todos los hijos de puta que tienen hecho mierda a Honduras.
Chistes, historias, paradojas, y sátiras que nos relajan, nos alegran y nos enseñan.
viernes, 1 de abril de 2011
domingo, 20 de marzo de 2011
UNA MUJER QUE LEE.
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pescay decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
‘Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? ‘
- Leyendo un libro- responde ella (pensando ‘¿No es obvio?’)
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer…
-Pero ni siquiera la toqué !!! – dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, “señora”, y se fue….
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee, Sabe pensar…
sábado, 30 de octubre de 2010
AVION HONDUREÑO
Están todos los pasajeros en la sala de embarque en TONCONTIN esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general todos los catrachos a bordo comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos mierda !!!
Moraleja:
Así está hoy el país, gobernado por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo. Yo creo que como no gritamos ya nos hicimos mierda!!
FIN
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general todos los catrachos a bordo comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos mierda !!!
Moraleja:
Así está hoy el país, gobernado por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo. Yo creo que como no gritamos ya nos hicimos mierda!!
FIN
domingo, 29 de agosto de 2010
EL MÉDICO Y EL ABOGADO
Dicen que los abogados no son de fiar pero los médicos a veces son peores...
Un abogado andaba por la calle, cuando ve un letrero que decía:
Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!! Caso contrario devolvemos su dinero al DOBLE.
El pensó, "estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré un billetes" :-)
Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el bote número 13!
Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de mierda fresca, el médico lleno una cuchara y se la metió en la boca al abogado. "¿Qué es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio pura mierda!!??"
Y el médico inmediatamente:
Listo.. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando El hijue la gran puta me agarró de sorpresa y me la metió doblada, pero me las pagará y recuperaré mi platita.
La próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Días después volvió a la Clínica y entra, paga su consulta.
El médico, "Hola, de nuevo por aquí??????????"
-El abogado: "Como que de nuevo aquí,..quien es usted, ..quien soy yo?
...donde estoy???? ...creo que perdí la memoria."
El médico sin pestañear grita: "Enfermeeera! Tráigame el bote número 13!"
El abogado dice: "EL bote numero 13? Nooooooooo! De nuevo la mierdaaaaa noooo!!!
El doctor: "Maravilloso!!!, Maravilloso!!!, recuperó su memoria, ESTA CURADO!!!!!"
Un abogado andaba por la calle, cuando ve un letrero que decía:
Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!! Caso contrario devolvemos su dinero al DOBLE.
El pensó, "estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré un billetes" :-)
Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el bote número 13!
Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de mierda fresca, el médico lleno una cuchara y se la metió en la boca al abogado. "¿Qué es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio pura mierda!!??"
Y el médico inmediatamente:
Listo.. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando El hijue la gran puta me agarró de sorpresa y me la metió doblada, pero me las pagará y recuperaré mi platita.
La próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Días después volvió a la Clínica y entra, paga su consulta.
El médico, "Hola, de nuevo por aquí??????????"
-El abogado: "Como que de nuevo aquí,..quien es usted, ..quien soy yo?
...donde estoy???? ...creo que perdí la memoria."
El médico sin pestañear grita: "Enfermeeera! Tráigame el bote número 13!"
El abogado dice: "EL bote numero 13? Nooooooooo! De nuevo la mierdaaaaa noooo!!!
El doctor: "Maravilloso!!!, Maravilloso!!!, recuperó su memoria, ESTA CURADO!!!!!"
CREO QUE ERA HONDUREÑO!!!!!
Chistes gráficos
La capa de ozono... "Cariño, ¿Dónde está el gato?" El blanco en las bodas.... El matrimonio... Consecuencias del tabaco... La evolución del hombre... La evolución de la tecnología... Linux vs. Windows La reingenieria americana .... Super curso terrorista.... Fidelidad a Pepsi Equivocación... La enfermedad de Homero Simpson |
10 pasos para formar un delincuente
1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que
pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.
2: No se preocupe por su educación ética o espiritual.
Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.
3: Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer
cosas más graciosas.
4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace.
Podría crearle complejos de culpabilidad.
5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa,
juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.
6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que
sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se
llene de basura.
7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a
él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia
conducta, quede destrozada para siempre.
8: Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a
sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar. (Este es el mejor )
9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y
placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.
10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con
sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su
hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.
pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.
2: No se preocupe por su educación ética o espiritual.
Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.
3: Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer
cosas más graciosas.
4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace.
Podría crearle complejos de culpabilidad.
5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa,
juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.
6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que
sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se
llene de basura.
7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a
él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia
conducta, quede destrozada para siempre.
8: Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a
sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar. (Este es el mejor )
9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y
placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.
10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con
sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su
hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.
Siguiendo estos pasos tiene asegurado que su hijo será secuestrador, narcotraficante, resistolero o hasta golpista.
viernes, 12 de junio de 2009
EL MEJOR BALANCE ENTRE CALIDAD Y BUEN PRECIO
Laptop Acer Aspire 5315, procesador Celeron de 1.8 Ghz, 533 MHz FSB, 1 MB L2 cache, 120 GB de disco duro, 1 GB de memoria RAM, monitor lcd de 15.4" ligeramente usada en perfectas condiciones, 6 meses de garantia. Por tan solo 9,000 Lps. Es exactamente el modelo siguiente:
A continuación: computadora HP PAVILLION, nueva de paquete, 2GB de RAM, 250 GB de disco duro, procesador de doble núcleo 3 GHz, sintonizador de canales, control remoto, monitor de 22" un ano de garantía. Ideal para juegos, diseño y para las mayores exigencias. Por tan solo 17, 000 LPS.
A continuación tenemos una configuración básica, para los distintos tipos de procesadores, además puedes hacer los cambios que desees, según el ultimo recuadro.
monitor CRT o decides cambiar a un monitor LCD (de los planos).
Espero puedas decidir acertadamente. ¡Éxitos!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)