sábado, 10 de noviembre de 2012

Damas y Caballeros:
Los dejo con una asombrosa respuesta de un estudiante. Profundo, creativo... y chismoso!
Abrazos,
Diego

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'.

sábado, 3 de noviembre de 2012

Otro de judíos...

Esto sucedió en Punta del Este. Playa Brava. Uruguay. 

Temporada de verano. Una gran ola, cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba jugando con su palita en la arena. Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: 

"Dios mió... soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí. No puedes llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme esto Dios... ¡te pido por favor!...
Voy a Hebraica y a Macabi, colaboro con la comunidad... ¡por favor!.. Devuélveme a mi hijo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo de Punta del Este, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda, es una señal de Dios para Samuel...

Una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño la orilla...

Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:

- ¿y la palita?
Un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house.
El árabe sufría de un problema de hemorragias ocasionales.
Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a la planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital. 

Al llegar al hospital dice el médico de guardia: 
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce - con lo cual el judío quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia, le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El judío queda pensando por qué le había regalado un auto tan caro el año anterior y éste año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año sucede lo mismo, le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío accede a donársela.
Al mes siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año sólo una bicicleta?. .......No lo entiendo.
Y el árabe le responde:

- Lo que pasa es que cada día tengo más sangre judía....
Damas y Caballeros:
La comunicación se degrada cada vez que se transmite. Les presento un ejemplo ilustrativo y animo a que no pongan atención a chismes. Disculpen el lenguaje.
Abrazos,
Diego 

LA COMUNICACIÓN !

ORDEN MILITAR .

Del: Coronel
Para: Capitán
"El Lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a toda la tropa en el patio del cuartel, todos usando casco, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo. En ése caso, entraremos al comedor, donde será exhibido un documental sobre el mismo tema".

Del: Capitán
Para: Teniente
"Por orden de mi Coronel, el Lunes a las siete, aparecerá sobre el cuartel el cometa Halley. Si llueve, reúna a los soldados todos con cascos y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo".

Del: Teniente
Para: Sgto. Myr. Bgda."
A pedido de nuestro Capitán, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor del cuartel, usando casco, porque presentará un documental sobre el problema del espectáculo en días de lluvia".

Del: Sgto. Myr. Bgda.
Para: Sargento"
Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el Lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video: "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años".

Del: Sargento
Para: La Tropa"
El Jefe cumple 78 años el Lunes y habrá una fiesta de Puta madre en el patio y en el comedor, con el famoso conjunto: "Bill Halley y sus cometas". Todo el mundo tiene que ir chulón pero usando casco, porque se va a armar un desmadre impresionante aunque llueva.

viernes, 1 de abril de 2011

LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO HONDUREÑO

Un amigo es alguien que nunca te pide comida… 
Un amigo HONDUREÑO es la razón por la que organizas una cena.
 
Un amigo te pregunta cómo estás… 
Un amigo HONDUREÑO te dice que te ves bien, te abraza y te besa.
 
Un amigo llama a tus padres señor y señora… 
Un amigo HONDUREÑO llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”
 
Un amigo puede que nunca te haya visto llorar… 
Un amigo HONDUREÑO ha llorado contigo, por cualquier cosa.
 
Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital. 
Un amigo HONDUREÑO se queda a dormir en una silla, a tu lado.
 
Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días… 
Un amigo HONDUREÑO te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.
 
Un amigo te ofrece el sofá para que duermas. 
Un amigo HONDUREÑO te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la interminable noche conversando contigo.
 
Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti… 
Un amigo HONDUREÑO podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.
 
Un amigo te lleva 'Sudagrip' cuando estás resfriado. 
Un amigo HONDUREÑO te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.
 
Un amigo toca a tu puerta para que le abras… 
Un amigo HONDUREÑO abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!
 
Un amigo te pide que le hagas un café. 
Un amigo HONDUREÑO pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.
 
Un amigo puede serlo por un tiempo… 
Un amigo HONDUREÑO es para toda la vida.
 

Un amigo ignoraría este correo...  
Un amigo HONDUREÑO se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser HONDUREÑO!!!

Hay DIOS MIO! maciso ser HONDUREÑO, pero más aun que maciso es tener la dicha de tener un amigo HONDUREÑO, somos únicos e irrepetibles en la historia de la humanidad!!! No seamos tan pesimistas por los sucesos en nuestro país que lo importante, bueno y lo mejor es ser HONDUREÑO..

Curiosa Teoría Económica

El tipo se llama Marc Faber (es real). Es analista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno de Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00.
-- Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
-- Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
-- Si compramos un computador, va para la India.
-- Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
-- Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón
-- Si compramos tonterías, se va para Taiwán…
-- Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo estoy haciendo mi parte...”
 
Respuesta de un economista Hondureño, igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.  Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia Honduras para los hijos de puta Golpistas Roberto Micheletti, Chino Wong Arévalo, Romeo Vásquez, Oscar Andrés Rodríguez, José Rafael Ferrari, los Diputados, Luis Alberto Rubí, Jorge Rivera Aviles y todos los hijos de puta que tienen hecho mierda a Honduras.

domingo, 20 de marzo de 2011

UNA MUJER QUE LEE.

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
‘Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? ‘
- Leyendo un libro- responde ella (pensando ‘¿No es obvio?’)
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer…
-Pero ni siquiera la toqué !!! – dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, “señora”, y se fue….
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee,  Sabe pensar…